Что делать дочь гуляет с женатым мужчиной. Если вы полюбили женатого. Нормальны ли в браке материнские чувства к мужу
Девочки, я кажется созрела и готова рассказать свою историю любви с женатым мужчиной! Говорю сразу, я не жду сочувствия, да и не нужно оно мне! Просто может моя история заставит задуматься тех девушек, которые влюблены в женатых! И так приступим!
Обратила я внимание на мужчину, а привлек он меня своими глазами, грустные-грустные, даже когда улыбается! Потом повстречала его когда проходила практику! Познакомились уже в нашем магазине, обменялись телефонами! Он не звонил, я тоже, так, изредко смс друг другу кидали! Когда мы шли гулять с подружкой, я часто его встречала, он подрабатывает в такси! Останавливались, болтали! Из этого короткого общения я узнала, что он женат, правда брак гражданский, но они уже 8 лет живут! Изменяет он жене постоянно, благо работа позволяет, девушкам первый не звонит, они сами на него вешаются(к слову сказать он очень симпатичен, обходителен, характер обалденный, вообщем мечта), а в конце разговора всегда добавлял "звони!" Я конечно же не звонила! И вот как-то опять идя с подругой гулять мы встречаем его! О чем то разговариваем и он решает закончить работу и пообщаться с нами! Взяли мартини, ну и понеслось! Наш с ним разговор дошел до того, что мы решаем быть вместе, он потоиу что с женой не спит, а я, потому что мне некогда встречаться серьезно с парнем, учеба, работа, короче не лучшее время для создания серьезных отношений! Он очень боялся, что я в него влюблюсь, а я смеялась ему в лицо, я тогда стенку поставила, чтоб не влюбляться! Все было замечательно, он сам звонил не один раз, смс писал! Мы виделись каждый день, выяснили, что у нас много общего, даже увлечения! Спустя время он признается мне в любви! Я в шоке, но ему ничего не ответила на это! Через некоторое время уже я открываю ему свои чувства! Как же все было обалденно! Цветы, встречи с работы, гуляли по ночному центру, он мне стихи писал, аську и агента подключил, чтоб только быть постоянно со мной на связи! Мы строили планы на будущее, хотели венчаться! Он всем рассказал обо мне на своей работе, что нашел наконец свою вторую половину! Но мы решили подождать с совместной жизнью, мне все таки учиться надо, а у него дочь 13 лет(не родная кстати, но он ее воспитывает с 3 лет), у нее возраст переходный, мало ли как его уход может повлиять на нее! Насчет жены он мне говорил, что та поймет, ведь они по большей части друзья, она женщина умная и он думал она в курсе всех его измен, просто помалкивает! Но...В один прекрасный день, пока он спал, жена взяла его телефон(что раньше никогда не делала), прочитала наши смс, увидела мои фото! Он все это не удалял! У них состоялся разговор, после оного он пришел ко мне. Все рассказал, спросил готова ли я, ведь все случилось раньше времени, я ответила готова! Вещи жена ему не собирала, поэтому он пока был там! На следующий день жена, прихватив с собой ребенка, уехала в деревню! Вернулась уже одна, ребенок остался в деревне! У нас с милым все отлично, а через какое-то время жена ему и говорит, что мол ты не заметил, что дочь тебе звонить перестала, а только мне звонит! Он сам звонит дочери и та ему сказала, что если он уйдет от мамы, дочь его будет ненавидеть! Это все решило, он приехал ко мне, все объяснил, мы расходимся! Плакали оба, даже он! Что я пережила на тот момент один бог лишь знает! Через неделю он объявляется, что бы настроить мне прогу в компе, я веду себя как друг, улыбаюсь, шучу! Он не выдерживает, обнимает меня, начинает целовать, говорит не может без меня, любит сильно! Мы решаем быть вместе, но уже тайно! Спустя время жена опять узнает! Мы с ним опять расходимся! Не общались месяц мы с ним вообще! Потом общение возобновилось, мы решаем быть просто любовниками! Он сразу сказал, что из семьи он не уйдет, что слов любви я от него не услышу! И таки держал слово! Мы были просто как друзья, но иногда занимались сексом! И вот перед новым годом я узнаю что беременна, сообщаю ему...От реакции я обалдела, он сказал, чтобы я делала аборт, а что если буду рожать, я полная дура и к нему притензий никаких, а если и будут, то он ничего не знает, он со мной как 3 месяца назад разошелся и вообще у него жена беременна! Я все обдумала, согласилась на аборт, но только на тот, который таблетками! Данная процедура стоит 6 тысяч, он оплатил, делается это за два раза! И когда мне нужно было ехать второй раз, он звонит и говорит, что отвезти не может, чтоб я взяла такси, он жену в больницу повез! Но все таки приехал потом сам уже в больницу! Ребенка с его женой мы лишились в один день, я аборт сделала, у нее выкидыш! После этого всего я просто не хотела его знать! Но меня хватило на две недели, чувства пересилили! Мы снова начинаем общаться(некоторые скажут, что гордости у меня никакой нет, возможно, но люди которые любят сильно меня поймут)! Общение общением, но я уже начала задумываться и о своей личной жизни! Собралась с сестрой и с потенциальными ковалерами в бар! Сидим значит в баре, объявляется этот мой бывший в асе! Начались вопросы, ревность, сообщения всякие не понятные! Я уже домой пришла, а этот все успокоиться не может, а потом написал, что любит меня! Еще он как-то позвонил и включил наши с ним песни, те, которые мы любили когда были вместе! Он ничего не говорил, просто их включил, а я слушала! Сейчас мы все еще общаеся, он возит меня на работу(работаем на одном предприятии)!
Я изложила так-то кратко всю историю, многого не написала!
В его любовь я не верю, мое мнение, что он просто чувствует себя виноватым и пытается загладить свою вину! Часто просит прощения, я говорю, что простила! Но это не так, в душе все равно остался осадок!
Я заставила посмотреть себя с другой стороны на все это, со стороны головы так сказать, со стороны поступков его, а не со стороны чувств и сердца! А ведь так хочется верить в искренность его слов! Было трудно, но я смогла! Хоть и не до конца, я до сих пор его ревную, чувства остались!
Девочки, миленькие, не попадайтесь вы в эти сети! Чтобы там не говорили они вам, цените реальные поступки, а не слова и обещания! Для них на первом месте жена, они не захотят менять то, что устоялось, постоянство, на новое устройства быта! Я не говорю за всех женатых мужчин, есть и такие, которые уйдут от жены, но таких случаев ничтожно малый процент, так стоит ли тратить свою любовь, силы, нервы и даже здоровье на то, что твой женатик окажется именно из того ничтожно молого процента!
Мне тяжеловато найти подходящего м.ч., т.к. мне нравятся мужчины в возрасте от 30-40, а в таком возрасте они обычно уже женаты! Но...сейчас мне очень нравится мужчина с моей работы, ему 33 и он разведен! И знаете, когда он случайно дотронулся до меня локтем, меня всю как током прошибло, но это уже другая тема...
Счастья вам девчонки, самого что ни на есть женского счастья!
Спасибо за внимание!
Как бы вы ни были злы на отца ребенка, ни в коем случае не очерняйте его в глазах малыша. Почаще говорите с малышом об отце, делая акценты на его положительных качествах. Постарайтесь также убедить своих родных не настраивать ребенка против отца. Вовсе не обязательно идеализировать бывшего мужа в глазах малыша: когда он вырастет, он сам все поймет - но создать в целом благоприятный образ отца; очень важно.
И не пугайте ребенка папой. Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: "Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить". Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом. Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить. И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело и что вы сказали это в сердцах.
Подарки - немаловажная часть этой проблемы. Нередко между бывшими супругами начинается настоящая гонка - чей подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше приостановить на мгновение войну и посоветоваться, что именно малышу надо. И не забывайте, что внимание и участие в конечном итоге перевешивают груду красивых упаковок.
Ни в коем случае не мучайте ребенка страшным вопросом: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" Такая дифференциации не под силу даже взрослому человеку, у малыша же она просто выбивает почву из-под ног, либо учит хитрить, заискивать, врать и приспосабливаться.
А как же бабушка?
Перемены в семейном положении отца влекут за собой и изменение отношения бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться. Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка - таким образом вы будете стимулировать их общаться с ребенком чаще. Они будут вам очень благодарны за такое внимание.
Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа "науськивают" ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях, переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком.
Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.
Говорим о новой семье
Если у отца появилась новая семья, ребенок должен знать о ней. Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей - кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась и будет протекать по-новому. Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину жену и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений.
Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об атом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка.
Не стоит часто возвращаться к этой теме, заострять ее. Достаточно одного полноценного: разговора - если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни.
Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье. Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу. Очень хорошо, если ребенок полюбит посещать этот дом и играть с новыми братьями и сестрами. Общение с новыми членами папиной семьи будет способствовать развитию доверия к миру. Не пускайте в свое сердце ревность - новые родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего страшного в том, что ваш малыш по-своему полюбил их.
Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа. Но поддержание доброжелательных, ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать его в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или, возможно, появятся в семье отца. Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, независимо от того, с кем из них он живет.
Когда не все так идеально
Сценарии развития отношений после женитьбы отца могут складываться по-разному. К сожалению, спокойный, взвешенный , плавно перетекающий в уважительные, ровные отношения с чувством взаимной ответственности за ребенка и любви к нему - не самое распространенное явление.
Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции.
Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.
Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. "Не дам травмировать ребенка" - единственное объяснение, которое она выдвигает как щит и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе.
Но ничто так не травмирует ребенка, как неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне. Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет. Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: "Весь в отца. Такой же разгильдяй".
Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.
"Нам никто не нужен"
Следом за щитом "не дам ребенка" начинается мексиканский сериал. Папа обрастает легендами - уехал в командировку, умер и прочее в этом роде. Все чаще звучит фраза с привкусом обделенности: "Нам никто не нужен". Эта фраза может сыграть роковую роль как в жизни ребенка, так и в жизни самой матери. Рано или поздно боль и разочарования уступят место новой любви, и в тот самый момент, когда женщина захочет познакомить ребенка с новым папой, к ней может вернуться холодное "нам никто не нужен". Этой фразой ребенок попытается донести до мамы свое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их маленький теплый уют. Это недоверие сопровождается страхом новой потери - либо потери нового отца, либо потерей матери, чье внимание теперь будет направлено не только на ребенка.
Трагичная установка "нам никто не нужен" может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью.
"Нам никто не нужен" - говорит этот человек. "Нам никто не нужен" - вторит постаревшая мать, так и не рискнувшая впоследствии снова выйти замуж , дабы "не травмировать" ребенка. Они живут, отягощенные взаимным чувством вины. Ребенок - за то, что так и не дал матери сделать счастливее свою жизнь, мать - за то, что ребенок рос без отца.
Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода "мыльные оперы".
Горькие последствия
Что бы ни происходило в семье - ребенок должен знать правду. Доверие человека к миру которое столь необходимо для успешной адаптации в нашей нелегкой жизни, изначально строится на доверии к родителям. И в случае, начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда которая, как известно, подвластна закону о тайном и явном, ребенок теряет доверие к самым близким. И как печальное следствие замыкается в своем маленьком мирке, и в нем как бы "прописывается" в качестве стереотипа недоверие к окружающему миру в целом. Как правило, до подросткового возраста родители не видят этих изменений. А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют "трудность" своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах "отцов-детей" виноваты "отцы".
Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит paзлaд в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на "нейтральной" территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его половиной. Женщина, которая теперь рядом, будет чувствовать, что ее желание помочь отвергнуто, а ее инициатива принять участие в судьбе этого малыша обесценена. Супруг встает перед необходимостью выбора между ребенком и новой семьей. И в этой битве нет победителей - и ребенок, и жена в той или иной степени чувствуют себя обделенными. Это ощущение разочарования малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать мучить угрызения совести, что ее ребенок несчастлив. Не желая сознаваться себе в чувстве вины, женщина может перенести вину на бывшего мужа и начать настраивать ребенка против него. Эту страшную историю можно долго продолжать, но на каждом этапе развития этой ситуации одно остается неизменным - дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех участников этой трагедии.
Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.
Если отец индифферентен
Другая сторона этой проблемы - совершенно противоположная. Бывшая жена не только не против общения ребенка с отцом, но и всеми силами способствует этому союзу. Понимая значение этих отношений в жизни малыша, она боится, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребенку внимание и, может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи. И действительно, нередко встречается безразличное отношение бывшего мужа к оставленному малышу.
Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение. Это тонкая и сложная работа, выполнять которую предстоит опять же матери.
Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа. Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша. Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам. Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка.
Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за какой-либо помощью, касающейся ребенка. Гордость и обида - не лучшие друзья. Нередко обе стороны находятся в тупике - отец, чувствуй себя ненужным, старается не навязываться, а мать из гордости не обращается за помощью к отцу.
Бывают ситуации, когда вы считаете недопустимым общение ребенка с отцом и его семьей. Такое может быть в случае асоциального поведения отца и/или его новой половины, либо наличия у них психических отклонений. К сожалению, алкоголизм и наркомания с годами не сдают свои позиции, а все больше укрепляют, и гостить ребенку в подобной семье может быть просто опасно. В таких случаях психологи рекомендуют свести общение ребенка с отцом к телефонным разговорам или переписке. В случае, если вы видите, что и такое общение приносит ребенку горечь и разочарование, эти отношения необходимо прервать. В этой ситуации необходимо обрисовать ребенку положительный облик отца до его падения, пояснив, что болезнь изменила папу. Очень важно, чтобы у ребенка сформировалась хоть капелька уважения к отцу - эта капелька ляжет в основу самоуважения ребенка, в этом случае он не будет чувствовать себя "ущербным ребенком алкоголика или наркомана". Зная о достоинствах отца, он будет сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить и на себя.
Ваш бывший муж женился... Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, выпускной вечер, свадьбу . Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями. От этого выиграют все, особенно ваш малыш.
Обсуждение
Мы прожили 7лет, воспитываем сына,5лет.Я живу мужем и ребенком, они для меня как воздух...Но муж разлюбил, подает на развод.Мне тяжело.Очень. Обременять его своей любовью? Слишком сильно его люблю...Надо жить.Теория хороша, а как будет в реальной жизни?Смогу ли зделать мостик дружбы с отцом?
27.02.2008 13:36:23, НаташаАнечка 13.8.2004 Очень согласна с Вами и с Вами Ольга 14.11.2004.
Мы с мужем разошлись полгода назад, ещё не развелись официально (он не спешит, а я не могу сделать первый шаг). Я его до сих пор люблю, у нас сын 4 года, копия папы. У меня сейчас появился человек который готов (как говорит) любить и меня и ребенка, только тошно мне, потому что понимаю, что ни мне ни сыну настоящего папу и любимого мужа не заменит никакой хороший человек. Да, по поведению он лучше родного папы, но все ли мы идеальны? А вот папа нашел "хорошую" девочку. Мне интересно как можно быть хорошей девочкой и одновременно разбить семью? И что делать с жизнями (своей и сына) я не знаю. Может надо жить по принципу "стерпиться - слюбиться" и "пусть сын с дядей будут хорошими друзьями, иногда это лучше чем любящий папа не способный воспитать свое дите". Кто знает ответ - пишите.
Действительно к чему эта статья?
Когда у БМ появился ребенок в новой семье, то он перестал давать алименты: "У нас денег нет". О том чтобы спросить о нашей дочке и речи не идет. Бабушка дедушка с его стороны тоже не приходят теперь. И опять это мама должна мама должна. Должна кому? И чем? своими нервами и психикой? Жертва это во имя чего?
Напишите ка вы лучше другую статью о том как должны вести себя БМ, их родители к оставленным детям. А то вся вина и ответсвенность падает на одних только мам а это несправедливо.
Как я согласна с последним сообщением! Как мне знакомы эти чувства! Только разница в том, что моему сыну нет еще и двух, а мы с мужем не в разводе. И в данный момент я прилагаю все усилия, чтобы этого не произошло. Он говорит, что любит другую, но колеблется и не может нас бросить. Я пытаюсь ему как раз и объяснить все то, что описала в своем письме Любовь. Какие психологические трудности ждут всех нас: и его, и меня, и его новую пассию. Счастливые глаза ребенка нельзя променять ни на какую новую тетю!
02.03.2006 13:38:12, ТатаКак-то это все... из идеального мира про идеальных людей.... Вот я злая... наверное. Ну сложно так обычной женщине. И новая жена не сможет. Все выходные ее муж с ребенком, а потом еще к бм идет первую любовь обсуждать. И жаба зеленая- ну что это такое- все будни с правилами, со мамой измачаленной после работы, с нервами и совместными попытками наладить быт- это мама, типа, которую никто не заменит, а выходные с папой и причипурившейся нж, с гамбургерами, каруселями и тд и тп. Вот если представить обоюдный развод, где оба сразу находят новые половинки, где нж тоже имеет ребенка, где все более-менее схожи по воспитанию, у всех есть деньги, все участники драмы реализованы, интересны сами себе и ни о чем не жалеют- возможно. Только мне такие ни разу не встречались. Вообще читается нормально, понимаешь, что описаны ИСТИННЫЕ интересы ребенка, как нужно действовать... но я бы не смогла. У нас папа даже когда без нас отдыхать уезжает, а Лешик стонет под вечер па-па, пааа-па, пааааапа, паааапа... и на шкаф просится, куда я его физически не подниму.. уже хочется сказать, что НЕТУ ПАПЫ! ОТДЫХАЕТ ТВОЙ ПАПА! Но это, конечно, когда я сильно против отъезда. Конечно, для меня в тот момент виноваты все кроме меня- и папа, что бросил именно сегодня (именно сегодня устала, деньги кончились, живот болит и тд) и Леша, что никогда так не стонет, а вот сегодня приспичило... Мамочки, счастья вам и удачи! Я иногда думаю, что справилась бы одна и надо уже... а на самом-то деле, конечно, очень сложно пришлось бы. И уж точно никакого папы, новой жены, бабушки если только... да и то вряд ли. В общем, я-то точно озверела бы. Удачи еще раз!
04.05.2005 13:58:31, ДжумаВ жизни вряд ли бывает так как в Вашей статье. Развод-это страшная боль,которая не проходит у меня уже почти 3 года. Моей дочере 15 ,она сама все видит и понимает. И когда ее папа, после общения с ней,уходит к другой тете, которая является причиной ее боли и боли ее матери,это только усиливает боль,а не возрождает желание общаться с его новой семьей.Я не думаю, что это общение не принесет ребенку дополнительных страданий.Бывшая жена, которая не разлюбила,и так находится в ужасном состоянии, а в Вашей статье она еще Всем должна обеспечить комфорт, кроме себя самой.А как выжить ей? Хотелось бы больше статей в которых бы любьвиобильные мужья осуждались бы за такое, чтобы помнили о свое долге и ответсвенности и не строили свое счатье на слезах своих детей и бывших любимых. А молодые женщины,разрушающие хорошие семьи,(это чушь, что хорошую семью не разрушить, я не могу и не хочу быть такой же стервой как любовница моего мужа)получали бы всеобщее презрение, вместо инструкци как себя вести, чтобы ее новый муж мог общаться со своими бывшими детьми (слова то какие страшные). На все есть Божий суд, только жаль, что я и мой ребенок страдает здесь и сейчас,а мой муж и его молодое чудовище, сегодня,задыхаются от счастья на теплых побережьях морей. Как выжить и не сломаться и не сломать душу ребенку?
12.04.2005 11:58:53, ЛЮБОВЬЯ сейчас в процессе разъезда с мужем. Славо богу, что у его женщины есть ребенок, который живет с бабушками и дедушками и которому она уделяет вторник и четверг вечер и целую субботу. В это время мужу делать нечего и он решил изобразить из себя благородного отца и тоже уделить это время общению с нашим общим ребенком. Я стараюсь относиться к мужу как к другу, но отпускать ребенка в новую семью я не могу (пока, правда, еще не предлагали). Я не хочу, чтобы наш ребенок общался с женщиной, которя решилась ухаживать и гоняться за своим начальником, у которого есть маленький ребенок и хорошая жена. Ее бросил муж, когда ее дочери было 2 года и это женщина решилась на то, чтобы разрушить чужую семью и подарить другому человеку и другому ребенку такую же судьбу. Теоретически это хорошо, когда все бывшие жены дружат друг с другом, но практически я такой ситуации в жизни не видела.
19.11.2004 13:48:25, Татиана> как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы
Такое вполне может быть. Но, выходя замуж за мужчину с детьми (особенно с маленькими), надо быть готовой к проблемам. Это не свободный молодой человек и не рыцарь на белом коне - у него оставлены дети, которым нужен отец и жена, возможно без работы (и в любом слечае неспособнгая дстойно обеспечить и себя и детей -ребенка). Он женилсяв первый раз - брал на себя обязательства не только романтического плана и они не снимаются отсутствием былой любви. Разве из-за изменения отношений между родителями ребенок должен стать обделенным - причем из-за того же папаши, который теперь устраивает новую хорошую жизнь для себя.
Разные бывают ситуации. И старые и новые жены бывают разными - но обязательства перед детьми должны оставаться.
Я - бывшая жена и я не могу изобразить ни бывшему мужу, ни его жене (да и не буду рассказывать, это наша жизнь, а не их) - ЧТО это такое, когда мы идем в зоопарк и старший вместо того, чтобы смотреть на зверей таскает взмыленный со мной колясочку с младшим по всем лестницам, а любимых крокодилов посмотреть не может, потому что один в толпе боится, а я с коляской туда пролезть не могу. Это только красивые слова, как мама может сама и петь и на дуде играть, а на практике дети из неполных семей, конечно, обделены и забот у них больше и детства меньше. И отец должен стараться как-то восполнить недостающее - хотя тут действительно возможно только "как-то".
И материальная помощь тут самый мизер того, что нужно. Да, мать может работать и зарабатывать, бывает такое. Но на кого это ложится? Опять на детей, которым так нужна лишняя забота и запонение времени, оставшегося от папы, а они и маму работающую перестают видеть.
А как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы и всячески спекулирует отношением и любовью бывшего мужа к ребенку.Начинаются истерики типа- не дам ребенка,пока не дашь денег.И если женишься и заведешь еще ребенка,так этого вообще тебе не дам.Муж есттественно мучается.Я тоже.Очень хочется ребенка,но сделать такой выбор для него очень сложно.как быть? у меня уже просто не хватает нервов.
14.11.2004 13:26:09, Новая женаА есть еще 1 сторона этого вопроса:
новая жена не хочет чтобы ее муж общался со с своим ребенком...
Как это ни грустно, но бывает и такое..
Статья интересная, но не затронута "другая сторона медали". А как быть мужчине, если ушёл не он, а жена к другому мужчине, забрав с собой малыша (не вдаваясь в подробности - инициатором развода была жена)? Причем, жена всячески препятствует свиданию с ребёнком, скрывает своё место-нахождение(уехала к новому мужу в другой город). Пришлось подать в суд. Стоило ли это делать? Малыша видел в последний раз пол-года назад, когда ему было всего два с половиной годика. Не наврежу ли я своими свиданиями ребёнку в будущем, ведь у него теперь есть "новый" папа?
Да. Надо, обязательно надо, чтобы ребенок виделся с отцом. Был любим отцом. Чувствовал себя защищенным. Господи, кто же спорит?
Но есть опасность, о которой нельзя молчать. Это когда ситуация со второй (третьей, седьмой) семьей воспринимается как НОРМАЛЬНАЯ. Это нормально - пожить и разойтись, когда надоело. Это нормально - бросить семью, если возникла "Любовь". Папа теперь живет отдельно, но он нас любит. Тогда что такое - любит?
Вот и вырастает человечек, который считает, что любовь - это вот ето самое, когда тебе хорошо с кем-то. Стало хорошо еще с кем-то - тоже нормально. Ответственности - ноль. Да и любви, которая в самом деле любовь - тоже.
Конечно, отец нужен. И ребенку, и его маме. Но кого считать отцом? Того, кто выпустил сперматозоидов из-под контроля? Этого маловато для родительства... Как, наверное, роды необязательно делают женщину - матерью.
Простите, что сумбурно. Наболело и постоянно болит
Ах, Господи... Да, все правильно, конечно. Когда бм женится, я буду, конечно, отпускать туда ребят... Но почему меня берет такая оторопь при мысли, что я буду вместе с бм радоваться.. чему там? подростковым каверзам и первой любви детенышей? Как-то сильно сомневаюсь, видя такое "замечательное" ко мне отношение отца-героя... "
угу... почему только мать не должна говорить "раз тебе там лучше - то и отправляйся туда" и не только говорить, но и отправить должна я считаю.. чтобы ребенок понял что праздника каждый день не будет!!! и что папа - это не выходной санта клаус, а обычный человек со своими тараканами, ленью и окриками....
Грустно... Какие же бывают бывшие жёны... И видеться с детьми не дают, и новым жёнам истерики устраивают... Мне это настолько странно - я что просто к отцу Игушку отпускала, что теперь к отцу и его жене... Да что это я, он у меня и щас в Анапе с отцом и мачехой! Короче, проблемы себе бывшие жёны создают сами, имхо. По крайней мере, те проблемы, которые призвана решить эта статья.
23 ноября 2014, в 19:46Почему некоторые женщины хотят выйти замуж, но не могут этого сделать, в каком возрасте нормально выходить замуж, нужно ли жить совместно до свадьбы, какая оптимальная разница в возрасте между супругами - на эти и другие вопросы по теме семьи и брака отвечает семейный психолог Михаил Лабковский .
Сегодня говорим про «замуж». Софья (спрашивает): нормально ли, что в самом начале отношений я сразу воспринимаю ухаживающего за мной человека как будущего мужа: сразу примеряю его фамилию, представляю наших детей, совместную жизнь. Я вроде уже взрослая, мне 27, но ничего поделать с собой не могу.
Нормально ли примерять всех знакомых к потенциальным мужьям
Я считаю, что это не совсем нормально. Потому что получается, что Софья как будто примеривается, и она не просто наслаждается отношениями, влюбленная, а такое ощущение, что она пытается проблему свою, что называется, матримониальную, решить, знакомясь с мужчиной. К сожалению, мужчина это чувствует, и, как правило, старается быстро «соскочить», потому что мужчина, особенно в начале отношений, не готов брать на себя ответственность: он, может быть, недавно сам влюбился, а ему говорят «иди сюда». Теперь по поводу «примеривается». Я как-то в одном журнале прочитал, что у парня дома жил удав. Он когда его к ветеринару принес, сказал доктору: «я, когда спать ложусь», - они с удавом прямо друзья, душа в душу живут, - «удав растягивается во всю длину и лежит рядом на полу, вообще не отходит». На что ветеринар говорит: «это он вас не любит, а съесть хочет и примеряется». Так вот, я хочу сказать, Софья напоминает мне этого удава, который примеряет все, включая фамилию, хотя они еще толком не познакомились. Поехали дальше.
Александр (спрашивает): сейчас все девушки спят (с парнями) чуть ли не с 15 лет. Это аморально и мерзко, потому что многие к 24-м годам уже меняют кучу ребят. Как после этого жениться? И нормально ли, что девочки до свадьбы уже не девочки? Где гарантия, что она не привыкла к разгульной жизни, и не будет гулять и после замужества? Ведь время у них, мол, подходит, поэтому будут пай девочками прям.
Нужно ли выяснять, сколько партнеров было у жены до свадьбы
Я хочу добить Александра до конца, и сказать, что согласно социологическим исследованиям, в Российской Федерации девочки вступают в половую жизнь в пятнадцать с половиной лет. Поэтому Александру, во-первых, придется смириться с этим фактом. Во-вторых, никаких гарантий девушка дать ему не может и не должна. Где гарантия у нее, что Александр не привык к разгульной жизни? Или он, что, девственником женится, я не пойму. Дальше Александр спрашивает: как после такого жениться? Ответ: легко. Если у тебя, конечно, нет комплексов. И многие молодые люди прям обожают поспрашивать своих девушек «кто там у тебя до меня был?», что да как, «тебе с ним лучше было?» . Тут, конечно, дорога прямо в ад, а не в ЗАГС, потому что будет изводить ревностью, выяснением отношений и так дальше. Я помню, как много лет назад ко мне пришла очень приятная пара, муж с женой, и проблема у них вот какая. Они живут уже, все хорошо, красивые такие люди, дети у них. И его переклинило прямо. Как у людей бывает запой, так и он раз в месяц говорит, мол, давай, рассказывай, что ты там в Париже с ним делала? А это было за десять лет до того, как они познакомились. И она по-дурасти, пьяная (знаете, наши игры в откровенность) рассказала. Он говорит, что «не могу успокоиться, представляю, как она кувыркается с другими мужиками, места себе не нахожу». Тяжело им было помочь, это была трудная терапия. И я чувствую по Александру, по его письму, у него с этим проблема. Тут проблема в неуверенности в себе. Когда человек уверен в себе, ему все равно, ему главное, что его любят. А кто был раньше - ему не интересно, но это не Александр, я боюсь. Я забыл еще огорчить Александра. Очень популярна в России операция по восстановлению девственной плевы. В некоторых религиозных конфессиях девушки практиковали анальный секс и оральный, но до замужества оставались девственны. Так что, Александр, замучаетесь, как сказал один человек, «пыль глотать». Устанете. Лучше доверяйте девушке и ее чувствам к вам.
Кристина (спрашивает): я боюсь замужества, потому что всем сначала надо в постель затащить, а потом посмотрим. Как перебороть, и почувствовать человека и его намерения? Прошу совета, как можно проверить мужчину случайно?
Кристина, исключая озабоченных браком мужчин, которые посещают брачные агентства (не сайты знакомств!), все остальные вообще не думают о женитьбе, когда знакомятся. Еще хочу огорчить Кристину (они с Александром нашли бы общий язык), она пишет, что боится замужества, а она секса просто не хочет. Она к нему относится как к чему-то нехорошему. «А вот сначала надо в постель затащить!». Хорошо, Кристина, «затащитесь» в постель сразу после ЗАГСА, тогда вас может поджидать неприятный сюрприз, в виде эректильной дисфункции, например. Лучше узнать об этом до, чем после. Как узнать намерения? Надо просто спросить. Ты что меня в постель тащишь? Ты замуж меня так зовешь? Вот тогда и узнаешь, что он на самом деле хочет, правда?
Ангелина спрашивает: живем с молодым человеком четыре года, начали думать о детях. В свадьбе необходимости не видим. Но все родные говорят, что неправильно заводить ребенка без штампа в паспорте, когда у родителей разные фамилии. Нормально ли не хотеть связывать себя узами брака с любимым человеком, или с нами что-то не так?
Родственники настаивают, чтобы мы поженились, а нам свадьба не нужна
Во-первых, Ангелина за двоих отвечает. Я не знаю, кто из них не хочет в брак. То, что касается разных фамилий. Мои родители прожили в браке лет пятьдесят, и мели разные фамилии. Это вообще никак не связано: не все женщины, которые вступают в брак, берут фамилию мужа.
Почему родственники хотят, чтобы они обязательно поженились?
Это проблема родственников. Не надо решать чужие проблемы. То, что родственники что-то хотят: то они хотят, чтобы вы женились, то они хотят, чтобы вы им детей уже родили - это проблема родственников. Пусть, если хотят - сами это и делают. А взрослые люди должны сами решать свои проблемы.
Жанна (спрашивает): как относиться к выбору дочери: ждать, когда ситуация сама разрешится, или стараться открыть глаза на происходящее и возможные последствия. Дочь, 24 года, влюбилась в женатого мужчину. Ему 35, есть ребенок. Встречается с ним. Мне бы радоваться, что она счастлива, а у меня не получается.
Дочь встречается с женатым мужчиной. Что делать
Я могу выразить сочувствие Жанне, потому что ничего хорошего в этом нет, к сожалению, счастье очень быстро может смениться несчастьем, потому что пока эйфория и дочь всё устраивает. Потом она поймет, что он уже женатый, он будет прятаться и уходить куда-то с телефоном, выходные и праздники он будет проводить в семье, она оценит, что такое - жить с женатым. Но если Жанна будет дочери об этом рассказывать, она себе просто врага наживет. Потому что дети, они не только не слушаются родителей, они хотят, чтобы родители разделили их чувства. Если родители плохо говорят о предмете их влюбленности, то они восстанавливают против себя детей. Поэтому я думаю, что Жанна может один раз спокойно поговорить, не давая советов, а просто высказывая свою точку зрения. «Я думаю, что такие отношения с женатым мужчиной приведут тебя к разочарованию, расстройству. Какое-то время тебе будет неприятно, потом будут разговоры, типа, что он не может развестись, потому что еще ребенок в школу не пошел, или уже жена чем-то болеет» . Эта такая, известная история, долгоиграющая. Я всегда, когда возникает такой вопрос, рассказываю эпизод из моего любимого фильма. Есть такой фильм, называется «По версии Барни». Про такого лоха Барни, который был три раза женат, и все неудачно. И один раз, на второй свадьбе, он был женихом, это его была свадьба. Он влюбился в гостью. Сил нет, как влюбился. Свадьба была в одном городе, а гостья жила в Нью-Йорке. Свадьба подошла к концу, она села на поезд и поехала в Нью-Йорк. Он сбежал со свадьбы, догнал, влетел в вагон, говорит, что я тебя люблю, давай убежим вместе. Что она ему сказала? Ты разведись сначала, а потом мы обязательно вернемся к этому разговору. Он не развелся, продолжал жить с женой. Потом это все его достало, он продолжал любить эту гостью. Спровоцировал развод. И только развелся с женой, его приняла эта гостья. И когда он стал свободный, они поженились. Что я хочу сказать? Жанна может сказать дочке: «любишь парня - замечательно, как разведется, мы его вообще рады будем видеть».
Татьяна (спрашивает): через сколько лет после начала отношений следует играть свадьбу, чтобы не было слишком рано, но и не затягивать с этим? Как вы считаете, правильно начинать жить с супругом после свадьбы или до? Какая разница в возрасте должна быть между супругами?
Нужно ли начинать совместно жить до свадьбы
Здесь нет правил, но начнем вот с чего. Если мы встречаемся, но вместе не живем, скажем, уже полгода, в принципе, это уже проблема. Потому что между «встречаться» и «жить вместе» есть огромная пропасть. Это не одно и то же, это вообще - ничего общего. Когда ты встречаешься - это один человек. Когда с ним начинаешь жить - он тебе кажется другим. У людей, которые любят друг друга, есть потребность жить вместе. Поэтому, если у них любовь, они уже встречаются, то примерно уже через полгода, теоретически (плюс-минус), было бы хорошо, если бы это желание у них было реализовано, и они начали жить вместе. Первый признак неблагополучия, когда проходит год, проходит два, а они все встречаются, у них ничего не происходит, он не начинают жить вместе. Далее. Проходит год, проходит два - у них не образуется семья, бог с ним, с ЗАГСом. Детей нет, то есть живут себе и живут, не понятно, что хотели-то сказать. Если им двадцать лет, я еще понимаю. Но если им уже тридцать лет, или под тридцать лет, то это уже вызывает вопросы. Здесь сроков нет, у нас же было письмо от девушки, которая вообще не хочет замуж, и такое тоже бывает. Сейчас не об этом идет речь, не о формальности. О семье, которая по сути семья: дети и так далее.
Какая разница в возрасте между супругами оптимальна?
Какая разница в возрасте между супругами оптимальна
Теперь по поводу разницы в возрасте. Я хочу сказать так, мы живем в России. Здесь мужчины избалованные. Здесь переизбыток женщин, разница в возрасте может быть огромная: и в двадцать и в тридцать лет - я не говорю, что это хорошо. Это реальность. Например, в Европе это вообще не реально, там женщин не хватает. А в России женщин много. И поэтому у нас есть большая разница в возрасте. Если женщина старше мужчины, как правило, он инфантильный, и искал себе маму. Если они ровесники, или у них разница до пяти-семи лет, то это считается нормой. Но, если у них разница 20 лет, и им хорошо - это тоже будет считаться нормой.
Яна Владимировна спрашивает. У меня есть одинокие подруги - 20-25 лет. И ото всех я слышу про то, что красивых, умных и воспитанных парней - по пальцам пересчитать. И все они либо женаты, либо почти женаты. Послушаешь - и действительно: чего такому парню одному делать, всех расхватали. Но если подумать, можно вспомнить одиноких знакомых мальчиков. Откуда берутся мысли у девочек про «занято», «осталась лишь уцененка»? Это тоска по несуществующему идеалу?
Почему некоторые девушки считают, что всех нормальные парни уже заняты
Это - ущербность сознания. Это называется «не судите по себе». Те девушки, которые не любят себя (а у нас таких большинство), им кажется, что всех хороших разобрали, а им достается некондиция. Это у людей такой взгляд на жизнь, на мир и так далее. Это те же люди, которые говорят, что они живут плохо, а остальные живут хорошо. Что они живут бедно, а остальные живут богато и так далее, это целый комплекс взглядов. Среди которого есть еще люди противоположного пола. Так как у них все плохо, а у других все лучше, то и это тоже. Есть и мальчики с такой психологией, мы только что читали письмо Александра. А сколько мужчин считают, что женщинам только деньги нужны, они на бедных-то и не посмотрят? Это говорит не о том, что это женская или мужская психология - это психология ущербная. Психология людей, которые сами себя не очень любят, и у них впечатление, что вокруг них одна вот эта некондиция. Те люди, которые себя любят, у них вообще таких проблем нет. Более того, им не нужны никакие качества. Им нужен конкретный человек, к которому они просто чувства испытывают. У него вообще нет такого: уцененный-не уцененный. Я себе плохо представляю набор качеств, за которые можно полюбить или не полюбить. Вот этот человек тебе нравится, ну и живи с ним. Я тебе могу сказать, что ущербным будут ущербные нравиться. Была такая смешная история. Наталья Водянова - модель. Но начинала она не моделью, а торговала на рынке бананами. Она вышла, слава богу, в люди, в ее понимании. Заработала кучу денег, вышла замуж за английского аристократа. Ее спросили, могла бы она выйти замуж за слесаря? Она ответила, «с удовольствием, а где бы мы с ним встретились»? Все видят только себе подобных. То есть, если бы наталья работала на рынке дальше, она бы на рынке себе парня-то бы и нашла. Так как Наталья лет с пятнадцати уже стала работать в модельном бизнесе, то и нашла она человека по себе. Но здесь, в России, есть исключения. Если Билл Гейтс женился на топ-менеджере из своей компании, то он, будучи миллионером, все равно нашел себе женщину, которая имеет с ним общие интересы, тоже не бедная, и что-то из себя представляет. В России такого вообще нет. В России богатый выбирает себе бедных, таких золушек, у которых ни кола ни двора. Потом мужчины гордые ходят, что они такие мачо: у девушки ни квартиры, ни прописки, ни доходов - а они их сделали счастливыми. Вот этого нигде нет, кроме как у нас. Если только какой-нибудь семидесятипятилетний Ларри Кинг, у которого очередная двадцатипятилетняя. Там про деньги история.
Ирина (спрашивает): я в мужчинах в первую очередь вижу те качества, которые, как мне кажется, не подходят для семейной жизни. Не хочу выходить замуж, чтобы потом разводиться. Поэтому стараюсь все предусмотреть. Как переключиться, и акцентировать внимание в первую очередь на достоинствах мужчины и исходя из этого принимать решение?
Как не видеть плохие качества у мужчин, сконцентрироваться на хороших
Мне кажется, что у Ирины немножко каша в голове. Давайте последовательно решать вопросы. Первое. Вы встречаетесь с мужчиной. Вы должны к нему какие-то чувства испытывать. У вас должен быть какой-то период влюбленности. Дальше. Период влюбленности вечно не длится. Несколько месяцев. Дальше, если чувства остаются, становится понятно, что это направление правильного выбора. Дальше, вы на трезвую голову, с более спокойными эмоциями начинаете оценивать человека с точки зрения и мужа и отца своих будущих детей, потому что влюбиться можно и, как у нас говорят: «любовь зла…» Когда человек стадию влюбленности прошел, спокойной любви, гармоничных отношений, дальше он может говорить о каких-то качествах. Но как заранее, встречаясь, оценивать человека с этой точки зрения - я не очень понимаю. Это опять, человек не живет, а проблемы решает. Кстати, да. Потому что я считаю, что отношения между мужчиной и женщиной, они должны какое-то удовольствие приносить, какую-то радость. А здесь получается, что никакой радости, а попытка подходящего мужика для брака найти. А где про любовь?
Татьяна (спрашивает): что нужно учесть при выборе мужа, на что обратить внимание? Например, легко ли нам вместе, на его человеческие качества, на секс, на его профессию, интересы? Я боюсь ошибиться в выборе спутника жизни, и не могу уловить, что самое главное в отношениях. Любовь? Но ведь любовь - это что-то конкретное? Что необходимо заметить, учесть, в мужчине, в себе, в отношениях при выборе своего спутника жизни?
Две вещи основополагающие. Сексуальная гармония, если паре меньше семидесяти лет. И общность взглядов на жизнь: люди должны примерно похоже понимать себя, людей и реальность, и совпадать во взглядах. Остальное имеет разные значения, потому что есть люди стабильные, не стабильные, мирные, конфликтные и так далее. Дальше все зависит, есть ли у вас невроз, невротические отношения, или у вас нет невроза, и здоровые отношения. Соответственно, вы любовь понимаете, как то, что вам дарят тепло и внимание или как то, что вас обижают, а вы рыдаете, и считаете, что «это мой мужчина, он заставляет меня плакать». Здесь у всех свои запросы, я даже не буду залезать в эту тему. Но самое главное - это сексуальная гармония, общность интересов и взглядов на жизнь.
Еще одна Татьяна (спрашивает): мне 27, я не замужем. Думаю, что с ним у меня еще все впереди, я не очень переживаю по поводу отсутствия мужа. Отношения у меня были, заканчивались по тем или иным причинам. Можно сказать, что в текущий момент осознанно выбираю себе партнеров. У меня два вопроса. Первый. Нормально ли в 27 лет быть не замужем с точки зрения дальнейших перспектив замужества?
В каком возрасте нормально выходить замуж
Давай по порядку, а то я забуду к концу? Нормально, и во всем мире, как мы говорим, в цивилизованном, имея в виду, что в Африке, там рано выходят замуж. Камеди Клаб выпустил недавно эпизод с Реввой. Там цыганская свадьба, и родственник говорит, вот еле-еле эту старуху замуж выдали, ей уже 22 года. У всех свои представления о возрасте (вступления в брак). У цыган, видимо, 15 - нормально, а 22 - уже поздно. В Европе все-таки 30. Сегодня европейские женщины выходят замуж к 30 годам. По американским стандартам «поздно родящая» - 37 лет. Вот, к 30 годам выходят замуж. Почему? А так жизнь устроена. До 18 они учатся - скул. Потом хай скул, колледж, потом они начинают работать. Потом 30 лет, ты уже можешь выходить замуж, а мужчина может жениться: есть работа, есть профессия, можно взять ссуду на дом. И есть на что детей воспитывать.
У меня есть знакомый американец, он русский, но с 17 лет в Америке живет, ему 50. У него трое детей. Первых двух ему жена рожала по-советски: родили и родили, он таксистом в Нью-Йорке работал. А вот про третьего ребенка, он конкретно знал, сколько будет стоить рождение этого ребенка. Начиная от роддома и заканчивая университетом. Сильно больше миллиона долларов. Это по скромным подсчетам, без покупки ребенку отдельной квартиры, тем более что человек на Манхеттене живет. Полтора миллиона долларов! И только, посмотрев себе в кошелек, он сказал своей невесте, что я могу жениться на тебе, и я могу позволить себе ребенка. То есть, немножко другая психология. Как бы к ней не относились, может быть сейчас кто-то смеется сидит, в этом есть ответственность перед ребенком. Что он не будет жить на улице, не будет жить в коммуналке, его не надо будет сдавать теще. Не надо будет оставлять его одного, потому что нет денег на няню. Он не будет учиться в церковно-приходской, потому что не т денег на нормальную школу. Он будет учиться в хорошем университете, потому что у родителей есть на это деньги. Я, как человек советский во многом, считаю, что это перебор, но с точки зрения интересов ребенка, - вообще не перебор. Я помню, как меня в детстве ребенок спрашивал: «папа, мы бедные или богатые»? Видимо, это ее нервировало, потому что, если есть деньги, она получает, или у нее вообще облом какой-то в ее желаниях. Все-таки лучше, чтобы ребенок родился в стабильной ситуации, и знал, где он живет и на что может рассчитывать.
Почему считается, что если человек до 30 лет не создал семью, то не создаст никогда.
Если человек до 30 лет не создал семью, создаст ли
Кто считает? У нас уже не считают. У нас был период. Я тебе сейчас расскажу, что она имеет в виду. К 1945 году в стране погибло около 20 миллионов человек. Население страны, я сейчас врать не буду, где-то 130 миллионов. То есть, потом было уже 100. Погибли-то в основном мужчины, каждый шестой. Когда закончилась война, оказалось, что женщин полно, а мужчин вообще нету. И она должна была выйти замуж до 25 лет, необходимость была обусловлена тем, что мужчины отсутствовали в природе. Их всех поубивало на войне, Сталин их пересажал и так далее. Те, которые были, половина были инвалиды. И опять же, и после лагерей инвалиды, и после войны инвалиды. Многие не способные к размножению, зато очень многие стали пить, и людей можно понять. И вот тогда был очень жесткий рынок. И 25 лет считалось - старуха. Сейчас 2014 год, ситуация другая. Есть, конечно, война, но она не та. Сейчас нет такой ситуации, такого дефицита мужчин. Поэтому, как в том анекдоте: ложки нашлись, а осадок остался. Короче, сейчас не 45 год, Татьяна может расслабиться. У нее еще вопросы?
Почему для старшего поколения статус замужней - главный критерий успешности? Причем, не важно, как муж относится к жене при этом. Меня мои родители гнобят лет с 20, что я не замужем. Какие-то другие мои достижения не ценят, что, кстати говоря, не добавило мне уверенности в себе: смогла избавиться от ощущения, что я дефективная, только лишь года два назад.
Почему родственники считают брак критерием успешности женщины
Я не исключаю, что родители и родственники Татьяны - из деревни. Там немножко другая психология, в деревне. Это какие-то пережитки патриархального архаичного сознания, которые были до революции еще. Но сейчас другая история. Сейчас женщина, особенно, живущая в городе, сама регулирует свою жизнь. Сейчас нет того общинного сознания. Ты даже не можешь сказать, что ты живешь в доме, а у тебя в подъезде живут твои родственники. Они и в доме не живут. Я больше скажу, я не исключаю, что они в твоем районе не живут. А вот то, что нам пишет Татьяна, это когда люди живут в одном доме, так было на Руси принято, что когда дочь выходит замуж, она уходит в дом мужа, а когда сын женится - отец надстраивает дом или делает его шире. Это происходило внутри одной деревни, и там была ругая психология, другое сознание. И это не выветришь. Можно вывезти человека из деревни, но деревню из человека - нельзя. Люди, которые женятся в 20 лет, у них гораздо больше проблем может быть, чем у тридцатилетних. Но если мы перенесемся куда-нибудь в Иран или в Зимбабве, наверное там 15 лет -реально старухи. Но мы-то здесь живем. Когда в России средний возраст вступления женщины в брак был 24 года, тогда еще он считался ранним, потому что в Европе было 28. Более того, это же детский сад, а не семья. Потому что, что ты можешь семье предложить, ты, что, деньги зарабатываешь? А если вы завтра с мужем поругаетесь, и он разведется, ты чем ребенка будешь кормить? Папа, мама, здрасьте? Так это детский сад. Если ты родитель, ты же несешь ответственность за ребенка. Я считаю, что это инфантилизм, конечно, полный.
Как выстроить отношения так, чтобы они плавно вели к замужеству. Что стимулирует мужчин (двигаться) в этом направлении? Что они любят в серьезных отношениях, а что нет?
Как женщине инициировать поход в ЗАГС
Чтобы плавно вели к замужеству, нужно мужчине очень плавно сказать, что вы хотите замуж. Если ты хочешь замуж, почему ты молчишь? Если спугнешь, значит, не твой мужчина. Почему женщина не имеет права говорить о своих желаниях? Если он может спугнуться, ты, что, его боишься? Я уже во многих программах рассказываю, что надо делать то, что хочется. Если ты хочешь замуж, то мужчина об этом должен узнать, тем более, что это его тоже касается. Если ему это не понравится, то это не судьба. Это первое. Второй вопрос был, что мужчину может подтолкнуть к браку. Я расскажу. Был такой фильм по роману Франсуазы Саган. Он назывался «Любите ли вы Брамса», там играют гениальные актеры: Ив Монтан, Ингрид Бергман и Энтони Перкинс. История простая. Иву Монтану 40 лет, и Бергман где-то столько же. Они любовники, она его обожает. Он на ней не женится, она очень страдает из-за этого. Он ей все время изменяет. Ей звонит, говорит, что на тракторной выставке, а сам в это время с какими-то девчонками развлекается, ей слышны женские голоса. И она, в отчаянии, принимает ухаживания двадцатипятилетнего Энтони Перкинса, он от нее голову потерял. Они начинают жить вместе. И однажды, в ресторане, она случайно встречается с Ивом Монтаном. Он с какой-то бабой, она с Перкинсом. И как только Ив Монтан увидел, что она уже не одна - следующий эпизод, где они расписываются в мэрии города Парижа. Это единственная причина, когда мужчина сломя голову бежит в ЗАГС. Когда он видит, что любимую лошадь из стойла уже уводят. Если он чувствует, что уже не он соскакивает, а девушка соскакивает, то все, у него крыша едет, это все мое, не отдам. И он уже в ЗАГСе и они расписываются. Фильм заканчивается плохо. Она хоть и счастливая была от того, что вышла замуж, а он продолжил ей изменять, ничего она не получила от этого брака. Это я к тому, что не надо пытаться выйти замуж любой ценой.
Тоня (спрашивает): совместимы ли материнские чувства к мужчине и любовь к нему как к взрослому мужчине-ровеснику? Следствием чего эти материнские чувства являются? Причиной каких проблем они могут стать в браке?
Нормальны ли в браке материнские чувства к мужу
Женщинам не нравится роль мамы в отношениях. Они не хотят, чтобы мужчина был в качестве ребенка, женщина от этого страдает. Женщина хочет мужчину, который такой же, как они, а лучше - сильнее. Поэтому женщины есть такие, опекающие, но сами эти женщины не любят этого.
Есть же женщины, которые принципиально выбирают себе в мужья мужчин сильно моложе.
Это другая история, имеющая отношение к сексу. Она стареет, а ей хочется партнера помоложе. Так же и мужчины, когда стареют, цепляются за сильно молодых.
Добрый человек спрашивает. Замужество - это хорошо. Но как забыть тех людей, которым ты оказался не интересен? Мы все знаем, что влечение к кому-то является нерациональным. Как себя перенастроить на правильный, который приносил бы счастье, лад? Я просто не представляю себе брака без такой гармонии, хотя, конечно же, они имеют место быть.
Если честно, все по-русски написано, но не все понятно. Какой смысл несут первые два предложения? В огороде бузина, а в Киеве дядька.
Может быть, человек влюбился один раз и не может забыть свою любовь?
Тогда нужно идти к психологу. К сожалению, это застревание. Эта проблема не с любовью связана, а с вязкостью психики, застреванием, потому что человек зависимый. Это у зависимых людей есть такая проблема. Они не могут простить, и жить с тем, что кто-то их не любит, кто-то их отверг. У них очень низкая самооценка.
Почему девушки есть такие, что лет в 17-18, судорожно хотят выйти замуж? Каждый день себе говорят, что мне уже 19, а я еще не замужем, мне срочно надо. Встретила молодого человека, они полгода повстречались, у нее день рождения, допустим, он ей кольцо не подарил - все, до свидания. Через два месяца встретила другого, начали жить вместе, ставит условие, что скоро свадьба. Почему у них такое влечение?
Какова причина желания быстро выйти замуж в юности
У них не влечение, у них совсем все плохо. Они не рассчитывают на себя вообще, такое воспитание. Может быть, у них так дома было, что мама никогда не работала. Мало того, что не работала, а еще и папа ушел. И они у разбитого корыта: денег нет, есть нечего, семью кормить не чем, и так далее. А до этого они жили вообще в шоколаде. Ее страх заставляет патологически хотеть выйти замуж. Вторая категория - воспитанницы детских домов, у которых патологическое желание иметь семью. Они не то что с 18, а вообще с пяти лет, готовы как угодно иметь семью. Дальше, это женщины, которые вообще не собираются в этой жизни ничего делать, считают, что их способ жить - это выходить замуж, чтобы муж содержал. Вот такие категории женщин хотят замуж, я бы сказал, очень настойчиво. Здесь куча проблем, у нас даже нет времени всю эту кучу разобрать. Я простые вещи сейчас скажу. Первое. Это вообще не про любовь. Это про то, что женщина очень жестко решает свои проблемы с мужчиной. То есть, у нее нет понятия «люблю - не люблю», ей нужен конкретный мужчина, который готов на ней жениться. Его она и выбирает. Это все-таки - использование. Это ущербные невротические отношения. Потому что, как только она получает, то, что хотела, у нее итак к этому мужчине интереса не было (у нее интерес не к мужчине был, а к браку), так он полностью пропадает. Мужчина в этом случае - функция, которая позволяет реализовать детскую мечту. Потом проблемы в семье возникают. Любви нет, мужчина начинает понимать, что она с ним познакомилась ради достижения цели. У меня в ранней биографии попадались женщины, которые конкретно говорили, что хотят ребенка. Я говорил, что не хочу. До свидания. Потому что люди должны этого оба хотеть, должно время пройти, а когда к тебе с ножом к горлу, то кому это интересно?
Я хочу подвести некоторый итог. Почему я еще не замужем, - спрашивают женщины.
Почему женщина долго не может выйти замуж
Потому что, «а», вы мысленно находитесь в отношениях с другим мужчиной, всех нынешних сравниваете с ним, и не в пользу нынешних. Вы так замуж не выйдете. Второе. У вас куча неразрешенных проблем, а мужчины традиционно избегают проблемы. Если и женится на вас, то очень проблемный мужчина, а какой-то более-менее вменяемый обойдет стороной. Третье. Потому что вы встречаетесь с женатым мужчиной. Как я люблю пошутить: все-таки рыбу продают в рыбном магазине. А мясо - в мясном. И когда вы приходите в рыбный магазин, и просите мясо, то там им не торгуют. Если вы хотите выйти замуж, то надо встречаться с неженатыми. Я сейчас самые поверхностные причины назвал, почему женщина до сих пор не замужем.
Из этой статьи Вы узнаете о том, что необходимо делать родителям, узнав, что их дочь влюбилась в женатого.
Это формулировка вопроса, который как обычно поступил на мой электронный почтовый ящик.
Девушка, которая влюбилась в несвободного, уверена в том, что ее избраннику будет лучше с ней, а не с законной супругой.
Мужчине сорок один год, а ей тридцать восемь лет.
Несмотря на то, что мы имеем дело со зрелыми людьми, родители все равно в праве вмешиваться в такие отношения.
Дочь рассказала матери о своем чувстве, а она в свою очередь побеспокоила нас.
На вопрос Марины Дмитриевны согласилась ответить наша постоянная читательница, которая представилась Зоей.
Здравствуйте Марина.
Я внимательно прочитала Ваш рассказ, и прекрасно понимаю, что Вы чувствуете.
Вы боитесь того, что под пеленою влюбленности Ваша дочь наделает ошибок, ломая чужую семью и свою собственную жизнь.
У меня была похожая ситуация с дочкой. Она полюбила мужчину, состоящего в гражданском браке.
Она встречалась с ним на нейтральной территории, пока не поняла, что отсрочки никогда не закончатся.
Марина, Вы совершенно справедливо обеспокоены, поскольку мужчина, который прожил со своей супругой более 12 лет, скорее всего от нее не уйдет.
Когда совместная жизнь переваливает за червонец, начинается первая волна брачного кризиса.
Мужик- налево, а жена- на кухню.
Объясните это своей дочери.
Расспросите ее о том, о чем они наедине разговаривают и попытайтесь встретиться с этим мужчиной.
Не говорите своей дочери, что не поддерживаете ее закулисные отношения, а мотивируйте эту встречу предлогом познакомиться.
Обычно женатый мужчина- это великий мастер на “бесконечные завтраки” и голословные обещания бросить супругу.
Ваша дочь влюбилась в слова и окрылила себя счастливой надеждой.
Она, как одинокая женщина, имеет право на личную жизнь с кем поведется.
Что Вы можете сделать в данной ситуации.
1). Главное- не отбейте у дочки ее откровенность. В противном случае, Вы ничего не узнаете: она просто замкнется в себе или начнет делиться со своими подругами.
2). Не торопитесь осуждать ее, вещая с укоризной. Ваша задача- это регулярное участие в ее личной жизни. В конце концов- она сама в праве решать как ей поступить.
3). Аккуратно объясните ей, что влюбленность и утехи- это еще не серьезные планы.
4). Чтобы стать авторитетной мамой в лице собственной дочери, вот что делала я.
После нескольких откровенных разговоров с дочерью, я поняла, что мужик от жены уходить не собирается.
И я наперед рассказала дочурке, что он ей обещает и каким способом оправдывается.
5). Когда очередной раз он сказал ей, что “надо подумать”, она ответила, что все решено.
Конечно же, бывают ситуации, когда женатый мужчина не просто влюбляется, а обретает в лице другой женщины настоящее счастье.
Кто знает, может и Ваша дочь встретилась с таким.
Пусть время покажет, а Вы пока исполняйте мои рекомендации.
Вопрос задала: Марина Дмитриевна из города Кирова.
Высказала свою точку зрения постоянная читательница сайта: Зоя Ароновна из города Одессы.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.